My loveletter to nobody...

And still...

Ogni volta che devo fare un passo avanti guardo indietro. Mi fa male vedere i bei ricordi allontanarsi sempre di più, ho paura di non poter rivivere momenti felici, ho paura che il tempo stia divorando il mio Eden. Non lo sopporto.
Non voglio dimenticare, eppure so che sarebbe la cosa migliore. Non voglio pensarci, eppure continuo a farlo.
Devo andare avanti, dopotutto è quello che ho sempre voluto...Eppure adesso sembra tutto troppo difficile. Traguardo dopo traguardo mi rendo conto che è sempre più difficile provare gioia o anche solo soddisfazione.Sto diventando inconctentabile io?
Non mi piaccio, non mi piace il posto in cui vivo, non mi piacciono le persone che sono costretta a frequentare, non riesco a provare alcun interesse particolare per qualcuno, non riesco ad avere un eroe, non riesco a capirmi e a capire, non riesco ad avere grandi entusiasmi, non riesco più nemmeno a fingere. Mi sento una terra senza speranza, una terra dove si viene esiliati per passare il resto della propria vita soli a torturarsi coi pensieri. Fino all'oblio.

da Korvetta
Alle 23:37
il mercoledì, 09 luglio 2008

Thanks commenti

News..

A causa di un numero sempre maggiore di lettori indesiderati temo proprio che sarò costretta a rendere il blog privato. Ciò che scrivo mi riguarda da molto vicino e mi dà particolarmente fastidio che qualcuno che non voglio arrivi a leggere qui. L'unica cosa che mi dispiace è che rendendo un blog privato vi si può accedere solo se si è iscritti ed autorizzati dal possessore del blog.. Vedremo come si può fare.. Intanto la news l'ho data... Chissà, magari privatizzare il mio angoletto mi farà sentire più libera nell'espressione. Spero che almeno in questo senso si rivelerà un cambiamento positivo.. Avrei dovuto evitare di dare il link a certe persone e mi sta anche bene questa situazione...Purtroppo non potevo prevedere che queste mi avrebbero dato particolarmente fastidio. Non appena avrò tempo e voglia tornerò a scrivere degli ultimi cambiamenti...E spero che stavolta riuscirò a dire le cose come vorrei visto che guardando indietro mi sono sempre limitata a scrivere cose per metà per la preoccupazione che "se questa persona leggesse...". E ovviamente i post fanno pena. Alla fine è il mio spazio. E alla fine non scrivo per chi legge. Specie se si tratta unicamente di gente curiosa e non gente a cui interessa di sapere come sto. E per quello che ho visto... di interesse vero e proprio non ne prova nessuno che conosca se non un paio di persone con cui alla fine ci parlo e per cui non hanno granchè bisogno di leggere da qui cosa mi passa per la testa.. Ultimamente mi manda in bestia più del solito il classico comportamento di circostanza fatto di falsissimi "come va" e di conseguenti ( ed altrettanto falsi) "bene grazie". E tutto sempre perchè ci sono secondi fini. Grazie..Grazie a chi leggendo si riconoscerà qui ma non avrà voglia di confessarlo neppure a se stesso. Mi avete aperto gli occhi. Adesso so che sto camminando da sola, che non c'è nessuno per me, che non si viene mai ricompensati per il bene che si fa agli altri e che questo non verrà neppure riconosciuto. "devo imparare ad essere egoista anche io"...Lo dico sempre...Prima o poi a forza di ingoiare veleno e sputare sangue ci riuscirò.
Al diavolo.

da Korvetta
Alle 12:48
il domenica, 20 aprile 2008
life, blog, thinkin about
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Febbraio

Sarà che siamo arrivati a metà dell’anno, saranno i troppi pensieri che mi frullano per la testa, fatto sta che sento un’enorme stanchezza addosso. La storia è sempre la stessa, una media di tre (quando mi va bene quattro) ore di sonno tutt’altro che riposante, ritmi assurdi, torpidità psicologica, attacchi di ansia e tutte queste belle cose che non ho voglia di elencare. Per fortuna ogni tanto riesco a farmi scivolare tutto addosso, sebbene questo tornado mi scaraventi da una parte all’altra e io mi lasci trascinare e confondere dal caos. Sarebbe ora di cominciare a cambiare qualcosa, ma ora come ora le cose fattibili mi sembrano superflue. Tuttavia, il cambiamento che aspetto richiede molto di più che semplici sforzi e tempo. La pazienza ripaga, dicono. Io voglio sperarci sebbene abbia i miei legittimi dubbi. Fra poco arriverà anche la primavera...E questo complicherà maggiormente la situazione, impedendomi di concentrarmi come vorrei sulle cose a cui voglio dedicare tutte le forze che ho. Non è la prima volta che affronto situazioni simili, ma più passa il tempo, più prendo coscienza delle cose e più sembra tutto più preoccupante. Non finisce qua comunque. Sono fiduciosa. Un bacio grande grande alla mia sorellina.. Non vedo l’ora di rivederti per divertirci come due pazze! Ti voglio bene

da Korvetta
Alle 13:01
il giovedì, 21 febbraio 2008
life
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Per voi..

Per voi è così inconcepibile quanto per me è normale...

da Korvetta
Alle 09:51
il domenica, 03 febbraio 2008
life
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Run Away

E così hai la presunzione di essere invincibile..

Davvero pensi di esserlo?

Non credi di avermi seviziata abbastanza?

Perché non ti arrendi?

Non ce la faccio nemmeno a tentare di togliermi questo peso.

Tu.

Di nuovo tu.

Vattene. Non voglio più pensarti.

Non voglio più questo mattone sullo stomaco.

Non voglio più questa paura morbosa.

Questa spiacevole compagnia è durata fin troppo.

Ora è tempo che tu vada, voglio dimenticare te e tutto quello che sto pensando.

Non ho mai voluto essere qualcun'altro. Non così.

Ti odio. Ti odio come ho odiato ben poco in vita mia.

Non ti accetterò mai.

da Korvetta
Alle 16:01
il venerdì, 01 febbraio 2008
life
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Un anno che non vuole andarsene via

E' finito un anno.
Un anno dei più intensi che la vita mi abbia messo davanti per poi chiedermi di attraversare.
E' stato un anno difficile, a volte quasi impossibile... e ancora mi perdo, di tanto in tanto, a ripercorrere passo per passo tutto quello che ho passato.. Ogni lotta, ogni istante in cui mi sentivo veramente felice, ogni sconfitta ricevuta, ogni sentimento... Mi basta chiudere gli occhi per sentirmi ancora lì, bloccata nel passato. E molto più spesso capita che le cose succedano involontariamente. Una situazione, un posto, un'immagine analoga a quello che è stato.. E improvvisamente sprofondo nei meandri del mio Eden.
Solitamente con l'inizio dell'anno nuovo si fa una sorta di quadro generale e si mettono a confronto il passato con il presente..e poi si comincia a costruire il futuro con speranze e buoni propositi.
Io non ne ho avuto ancora il coraggio. Non mi è ancora possibile realizzare molte delle cose che mi sono successe.
A volte il desiderio di convincermi che non sia veramente tutto finito, che non c'è niente d'irrecuperabile, che le cose possono tornare indietro mi distrugge. Mi distrugge perchè so che non è così. Mi distrugge perchè ancora me ne sto a sognare in un angoletto.
Dovrei studiare. La testa va altrove. Non riesce a mettere via i ricordi e io non riesco a mettere via le foto, le lettere e i biglietti dei treni..e le lacrime.
Quanto risolverebbe un cambiamento repentino?
E' facile scappare.
Io non ho nè buona testa nè buone gambe.
Sento solo un cuore addosso. Un macigno. Una spina. Un demone ibernato. Uno specchio rotto. Un occhio che trabocca, una bocca che sorride superficialmente. Un orologio rotto, un orologio che torna indietro, una clessidra ferma e una troppo veloce. Un pezzo di paradiso conficcato nella carne dei desideri. Dieci porte aperte, dieci porte chiuse e una sola chiave.
Chi vuole partecipare si curerà di non bussare.

da Korvetta
Alle 15:35
il domenica, 27 gennaio 2008
life, thinkin about
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Am I so insignificant?

Missing

(Can you stop the fire?
Please please please
You can't stop the fire
you won't say the words)

Please please forgive me
But I won't be home again
Maybe someday you'll look up
And barely conscious you'll say to no one
Isn't something missing?

You won't cry for my absence I know
You forgot me long ago
Am I that unimportant?
Am I so insignificant?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice
You won't try for me not now
Though I'd die to know you love me
I'm all alone
Isn't someone missing me?

(Can you stop the fire?
Please please please
You can't stop the fire
Can you stand to fight her
you won't say the words)

Please please forgive me
But I won't be home again
I know what you do to yourself
I breathe deep and cry out
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice
You won't try for me, not now
Though I'd die to know you love me
I'm all alone
Isn't someone missing me?

And if I bleed, I'll bleed
Knowing you don't care
And if I sleep just to dream of you
And wake without you there

Isn't something missing?
Isn't something

Even though I'm the sacrifice
You wont try for me, not now
Though I'd die to know you love me
I'm all alone
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

da Korvetta
Alle 13:44
il sabato, 26 gennaio 2008
life, lyrics, thinkin about
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Quando...

Quando il tempo scorre tra le mie dita come la sabbia di una clessidra,

Quando la realtà appare nella sua cornice d'incantevole confusione

Quando il senso di ogni cosa sfugge

Quando una risposta è solo un altro punto interrogativo ad altre mille domande

Quando anche il torpore più dolce mi allieta con la sua compagnia

Quando sento le lacrime scendere giù per le mie guance come lame gelide

Quando un sospiro di troppo uccide un fiore nel mio Eden

Quando la paura e lo sconforto sfiniscono il mio cuore

... Allora so che sono viva....

da Korvetta
Alle 16:52
il domenica, 14 ottobre 2007

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Missing you

Sotto il disco argentato stasera tengo la testa bassa. Rannicchiata, dolorante.. Come una foglia morta che in terra si piega.
"Se ci sei forse farà schifo anche a te il cielo stasera."
Semplicemente non mi scalfisce. Sento solo freddo. A che serve?

La collera può portare fin quì, fino alla cecità, adesso lo so.
Ma cerca di capire, mi manchi.
Vieni qui, sdraiati vicino a me. Ho freddo!
Poggiami una mano in petto e dimmi che sono solo una bugiarda.
Che voglio convincermi che è possibile vivere senza guardare il cielo.
Abbracciami, fammi sentire che sono viva, che la vita scorre dentro questo cuore malato. Dimmi che non è petrolio, ma sangue. Dimmi che sono rovente, che sento freddo solo perchè spreco energie piangendo.
Asciugami le lacrime e fammi sentire che ci sei.
Scaldami con un solo sguardo e rasserenami tenendomi stretta a te.
Baciami dove senti il mio cuore battere e chiudimi gli occhi.. Anche se li terrò chiusi vicino a te riuscirò a vedere e senza paura.
Amami perchè piangerei la passione per disegnare la tua via con un petalo di rosa ad ogni passo che farai insieme a me.

da Korvetta
Alle 17:09
il domenica, 09 settembre 2007
amore, life, thinkin about, thoughts of lonely nights
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Rest in Peace

"Dobbiamo volerci bene per come siamo, finchè siamo in vita"

Peccato che è un concetto che fingiamo di capire alla vista di una vita che si spenge, un pensiero sterile, effimero, inutile, un sussurro per sè stessi, un parlare alla propria coscienza in un momento sconcertante. Una coscienza sentita e temuta esclusivamente quando qualcosa ti tocca, qualcosa ti scuote. Consapevolezza e coscienza al macello. Non tutti meritano questo, non tutti meritano l'indifferenza fino al giorno della morte. Sarebbe ora di guardarsi dentro.

Riposa in pace Annita
1919 / 31 agosto 2007

da Korvetta
Alle 13:00
il sabato, 01 settembre 2007
amore, life, thinkin about
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*+*THIS IS ME...*+*

Nè donna nè bambina. Sono ormai al 4 anno di liceo linguistico, studio canto moderno e lirico..Animo romantico-decadentista, sono lunatica,testarda, paranoica, sognatrice, pigra per quello che mi annoia, instancabile per quello che mi piace, passionale, lussuriosa, punzecchiatrice, ignorante,molto sensibile , timida, forte, determinata, a volte intrattabile e criptica, una cabarettista se in buona compagnia, quella che si butta via per quello in cui crede e che non perdona facilmente,la contraddizione e il paradosso fatte persona.. le mille facce di un diamante... Sicuramente non sono una descrizione...Descrivere sè stessi è un pò come spiegare il colore dell'acqua.

*+*ASPIRAZIONI(impossibili)*+*

*+*I LOVE..*+*

Il cielo stellato, la luna, l'oceano, la pioggia, la musica, cantare, i sorrisi (i baci e gli abbracci) sinceri, la buona compagnia, una mano sempre tesa, avere i miei spazi quando ne ho bisogno, i momenti di tenerezza con le persone che si amano, stare sotto le coperte (o davanti al camino) mentre fuori piove, viaggiare, conoscere gente nuova, imparare lingue e culture diverse, ascoltare gli altri, aiutarli come posso e cercare di farli stare meglio, le passeggiate in solitudine, i suoni della natura, l'arte, l'armonia, le fate e le sirene, il mio cane, le rose rosse bianche e nere, cucinare, le candele, la dolcezza, le belle sorprese (farle e riceverle), la poesia del silenzio, l'inverno, i bambini, gli animali, quando ci si capisce con uno sguardo, piangere abbracciata a chi amo, ridere e far ridere, scherzare, la spiaggia deserta all'alba,

*+*I HATE..*+*

quando mi mettono le mani nel piatto, i piedi freddi, alzarmi presto per andare a scuola, i mal di testa, le attese, il perbenismo, fare le cose controvoglia, la gente bigotta, chi è convinto di avere sempre ragione, me stessa, vedere la gente e gli animali soffire, la cattiveria gratuita, i narcisisti, chi si vende, chi manipola, chi giudica senza sapere, la frivolezza delle persone giovani, i nevrastenici che trattano male chi non c'entra niente e non chiedono scusa, gli orgogliosi, le droghe e chi si mette la dignità sotto i piedi facendone uso, il mondo di apparenza in cui viviamo, la moda, chi ti assilla, chi ti fa mille domande, le persone invidiose, chi porta rancore e si fa male da solo, chi ti dice "per qualsiasi cosa ci sono" solo per farsi gentile davanti agli altri, chi cerca di psicanalizzarti,chi fa domande di cortesia ( es. come va? come stai?) e non ascolta nemmeno la risposta, l'ipocrisia delle donne di oggi, chi dopo un discorso risponde "ok", chi aspetta che sia sempre tu a cercarlo/a, le perenni gatte morte, chi non sa parlare o esprimersi in generale per ignoranza (e avrebbe i mezzi per imparare a farlo), chi ride e scherza con te e poi ti parla dietro con cattiveria invece di criticarti apertamente in faccia, chi si piange addosso per far pena alla gente, le persone egocentriche, le persone competitive, chi si prende troppo sul serio e non sa fare autoironia, chi rimanda sempre e si adagia sui "poi...", chi ci prova al primo appuntamento anche se non si è creata nemmeno intesa, le persone infantili, chi non sa ricevere le critiche, chi si pensa più furbo di te e ti prende in giro, le persone perennemente tristi, depresse e negative, chi parla come se fosse venuto dal 1800, quando mi soffocano di attenzioni, chi ti vede come "essere femminile" invece che come persona, i bulli, chi si impiccia dei fatti miei, gli impiccioni in generale, chi non è fedele, chi pensa che una storia implichi la mancanza di libertà, la formula "sei carina" (mi fa troppo schifo, mi sa di mediocre se riferito all'aspetto fisico di una persona), la monotonia, il caldo torrido dell'estate, te che entrerai qui e chiuderai questa pagina senza lasciare commenti ;P

E guardare nei tuoi occhi
con la luce delle stelle,
e sentire mille baci camminare sulla pelle
e il profumo delle rose dentro nuvole di cera…
vento di carezze come un velo sulla pelle...
Sogni piccoli e silenzi tra girandole di suoni,
fiori d'anima leggeri che colorano i pensieri,
le parole senza tempo nel silenzio della notte,
l’emozione quando il cuore và più forte...